マグロのブログ

訳して黒歴史。

前に書いた意味不明な文章が発掘されました。

正直葬りたいです。

が、更新する内容が特に見つからないので、仕方なく置いときます。

ちなみに二次創作です。

元ネタがわかった人は、きっとエスパーか何かです。

つーか二次創作って言わなきゃわからんｗｗ

ちなみにダークですよ。

ココから先中二病注意








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一人の時間が、私は嫌いだった。

一人でいると、自分の周囲に、何も無い様に感じてしまうから。

私は、風が好きだった。

何もしなくても、向こうから私に触れてくれる。私の事を、確認しに来てくれるから。

卒業式の日、私は、少しの勇気と、少しの力を貰った。

一番好きな人と、街に繰り出す勇気と、

共に歩く力を。

自分の勇気を確認した日、私は勇気を失った。

その日は、初めてのデートだった。

麗らかな春の陽射しの中、私は一人になった。

気が付いたら、お母さんに心配そうに声をかけられた。

知らない間に、家に着いていたらしい。

私は、それから一人でいることが多くなった。

デートの後、あの人が帰っていることを期待して電話をした。

『ひどいよ』と、一言でも言いから文句が言いたくて。言葉を交わしたくて。

私は受話器をとり、一生懸命ダイヤルを押した。

出てきたのは留守を伝える機械音声だった。

それから、私の『あの人捜し』が始まった。

最初に、私の命の恩人にして、親友の娘に電話をした。

話をしたら、『そんな人は知らない』と言われた。

面識も在る筈なのに、どうして？

しばらくの間、そうやって奔走する日々が続いた。

寝て起きたら、帰ってきているかもしれない。

探し回って帰ってきたら、留守番電話に録音が入っているかもしれない。

毎日、そんな事を考えながら過ごした。

そんな日々が一週間も続いたころ、私はあまり人に話し掛けなくなった。

段々と、心の中を闇が侵食していく。

更に一月が過ぎた。

いつのまにか、私は、人とあまり会話をしなくなった。

どれだけ捜しても、どれだけ呼んでも、あの人は見つからない、出てきてくれない。

そんな世界で生きていく意味は無い。

でも、私は諦めたくなかった。信じ続けたかった。

半年が過ぎた。

この頃から、私は部屋からほとんど出る事も無く、ボーっとして過ごす事が多くなった。

もう、無理だ。

一週間が一ヶ月に感じるような、一ヶ月が一年にも感じられるような日々を過ごすのは、私には無理だ。

この世界に、私の求めた温もりは無くなってしまった。だから、別の世界に捜しに行こう。

私が一度は捨てた思いが、再び頭をもたげてくる。

あの時は使わなかったカッター。

あの時は、まだためらいがあった。

私が死んだら、悲しむ人がいるから。

でも、もうこの世界には、私が死んだ時、一番悲しんで欲しい人はいないから。

だから、私は、ためらいなく手首を切った。

力が足りなかったのか、浅く切れて、少し血が滲んだだけだった。

これじゃ、だめだ。

もう一度、今度は思い切り深く切った。

血が吹き出るまで、何度も何度も切った。

やがて、部屋中に血の匂いが満ちてきた。

これで、自由に捜しに行ける。

待っててね、私の一番大切な人。